Elijo rendirme

He cometido un sin fin de errores, he tomado malas decisiones, eso me somete ha estar mucho rato varada por ahí, en mi mente, pensando en que hubiese pasado si... Me imagino que a todos les pasa, pero no por tanto tiempo. También me imagino que todo esta mal, que ya no hay solución, no me vuelvo a levantar.

Todo el tiempo hago las cosas mal, todo el tiempo las cosas salen mal, y cada ves que pasa no logro ponerme de pie.

Debería estar acostumbrada, pero no. Cada ves que caigo el mundo se me viene en cima y solo me tapo con las sabanas de mi cama. Parece sorprendente, como un simple problema puede hacer que quiera despojarme de mi vida. Y sabes que me hace sentir peor aún? Ver todos los días gente con problemas mucho peores. Grandes luchadores que se levantan ante situaciones horrorosas.... y yo? yo solo quiero encontrar el botón que me lleve a dormir eternamente. Aunque aveces pienso que enfrentar ese camino me da aún mas miedo.

Entonces puedo concluir que al igual que vivir, la muerte también me da miedo. Que hace una persona que sufre de fobia a estas dos cosas?

Hay otra cosa que también me hace sentir horrible, y es cuando las personas me intentan ayudar argumentando que todo es tan fácil. No sabes las ganas que tengo de matar cuando una persona que tiene años preparándose para ayudarte a encontrar la solución a tu problema te comienza a hablar de lo hermosa que es la vida, de las mil y una cosas que eres capaz de hacer, te hace recordar los momentos bonitos que haz vivido y que no volverán y las personas que te aman y a quienes todos los días serías capaz de dejar por una crisis. Por una puta, simple e insignificante crisis. Que bien te sientes después de que alguien, indirectamente, te dice que eres la persona mas malagradecida y desconsiderada del mundo.

No señores. las personas como yo siempre tendremos un motivo para sentirnos mal. Aveces ni si quiera logramos divisar el motivo, aveces solo lloramos y necesitamos escondernos del resto, para no sentirnos tan insignificantes, para que la gente no nos juzgue por serlo. Yo muchas veces no se por que me siento tan mal, pero aún así, elijo rendirme.

Ella no caminaba de ninguna forma hacia el abismo, pero se vio envuelta en él y ya recién al abrir los ojos se dio cuenta de lo sucedido. Su cara se desfiguro de espanto, pero ya no habría mortal alguno que pudiera verlo, sus manos temblorosas estaban heladas, tan frías que casi no podía sentirlas, aún si quiera podía descifrar si realmente las sentía o todo era parte de una ilusión. No había dolor, pero ella sentía una presión en el pecho, casi que le atravesaba la carne, casi que le atravesaba mas allá de cualquier órgano. Luego ya no había tiempo para sentir, ni para pensar con cordura, la desesperación la hacia delirar.

Sin poder sostener sus piernas, se vio rodeada de hiedra, le hacía cosquillas en las mejillas, entonces por fin comenzó a recordar. Repetía una y otra vez

"En la ventana, yo estaba en la ventana
yo solo observaba, solo estaba sentada ahí"

Ella intentaba juntar las piezas. Por momentos, en sus pensamientos, se cruzaban imágenes, pero luego todo se tornaba borroso y sin sentido. Miró hacia atrás, y a lo lejos, pudo divisar un camino, una salida, pensó ella, que quizá la llevaría lejos de su tristeza. Pero aún desconcertada y queriendo aclararlo todo, permaneció inmóvil en el lugar, a la espera de algún vestigio, de alguna pista, de alguna respuesta.

Paso tanto tiempo que su dolor comenzó a secarse, y su piel se aferró a la hiedra, mas su delirio incremento, y ese camino que antes solía susurrarle a la espalda, se había marchado sin ella.

La vida, camina a un lado de nosotros, no podemos verla, pero nos jactamos hablando de ella, hablando por ella. Tan frágil, tan falsa, intentamos hacernos los fuertes, levantarnos, por mucho que cueste. Lograr encadenarnos a ella. Pero se lastima y se va cuando menos lo esperas. Aveces, incluso antes que nuestro cuerpo.

Sueños

Lo he escuchado en tantas partes, he visto tantas películas, tanta gente intentando salvarte de una muerte provocada. Me lleva a pensar... ¿Realmente salvan personas o salvan vidas?. 
Quizá en este mundo son muy pocas las personas que se han preguntado esto. Personas en mi posición. Tal ves mi salvación es encontrar a otras personas que se hagan este tipo de preguntas, quizá me haría sentir mejor. 

Mi respuesta es expresa, no salvan personas, solo intentan salvar una vida, porque tu ya no estas ahí, no en un cien por ciento. 
 Probablemente la persona que te intente convencer, te dirá que allá en el otro mundo no estarás mejor, que en el camino habrá alguien que te juzgue, que mucha gente sufrirá por tu culpa, y por ultimo y aún mas repetido, por que la vida tiene muchas cosas buenas para ti, y te están esperando, y debes desatar cuerdas, botar tijeras, devolver a su lugar las agujas y píldoras porque Dios te ha dado una oportunidad y el cree en ti. 

Saben?. Todas las noches tengo el mismo sueño, recostada en el piso frió de un lugar cutre y solitario. Mis brazos y ropas en sangre, la carne medio abierta, el corazón en la boca. Pom Pom Pom Pom Pom...
No hay dolor, por mi mente, una y otra vez, veo pasar las fotografías de mi vida, los momentos felices junto a las personas que quiero, pero no hay odio, no hay rencor, no siento ni una pisca de dolor, solo gratitud, y pido perdón. 
Y sigo escuchando cada vez mas rápido y con mas fuerza 
Pom Pom Pom Pom Pom Pom...

Una persona se me acerca, toma de mi mano y me dice que todo estará bien, que pronto vendrá alguien, que debo ser fuerte y quedarme con él. 
Y entre gritos de auxilio desesperados me intenta mantener despierta. 
Con el ultimo aliento que me queda y entre balbuceos le logro decir 
"Por favor, por favor no llames a nadie, por favor" 
Entonces la persona me mira, directo a los ojos, por fin deja a un lado su agitación.

Esa mirada, yo antes he visto esa mirada, es la mirada de resignación, 
son esos ojos de comprensión, de no entender pero de asentir. 
Mentes que intentar entender que todo lo que durante toda su vida estuvo errado
Puede detener el dolor, puede traer consigo una salvación. 

Entonces ya no siento ese 
Pom Pom Pom Pom Pom...
Ya casi no siento nada 
No veo una luz, ni un camino 
Ni ha mis seres queridos fallecidos 
Siento una inmensa tranquilidad y siento mis lagrimas deslizándose heladas.
Todo comienza a desvanecerse, pero por primera vez no siento miedo. 


Todas las noches tengo este sueño, todas las noches despierto agitada, lloro y tengo miedo, ese miedo, camina conmigo día a día.

Aveces, siempre comienzo con un aveces. Es que, nunca estoy segura de algo, nunca tengo certeza de lo que voy a compartir. Me gustaría hablar con mas determinación, principalmente por que comenzaría a creer en lo que digo, comenzaría a creer en mi misma, en lo que puedo dar.

Por ejemplo, comenzar con un siempre.

Siempre estoy asustada, aunque no se me nota mucho. Siempre me cuestiono las cosas, siempre pienso en que todo pudo haber sido mejor para mi si hubiese tomado las decisiones acertadas. Pero quien sabe?.

Intentaré con un soy.

Soy... Soy la persona mas nerviosa que conozco, soy pequeña, tanto en estatura como en ser. Soy alguien que pasará desapercibida en la vida, soy una sombra, lo que esta por de tras de los demás, escondiéndose siempre. Soy el antónimo de auto-suficiente, soy de las que cuando están tristes acuden a personas o a cosas con filo, soy de las que no les gusta derramar lagrimas, porque transparentan su debilidad, soy de las que solo ves llorar cuando el dolor explota.

Soy dependiente de la tristeza y del remedio que la absorbe, mi día a día, mi vida transcurrida se basa en ese diminuto ejercicio.

Estoy?

Es difícil esta palabra, por que siempre pienso que no estoy ni aquí ni allá. No soy de ninguna parte, no pertenezco a ningún lugar. Mas bien Estoy perdida.

Estoy intentándolo siempre, nunca llego a mi meta, solo intento, y en eso me entretengo.

Estoy pensando siempre, en la orilla de lo que se mueve, en la vereda de la vida, sin tomar ningún camino, todas las señaléticas me indican un camino diferente, todos parecen ser apropiados, pero no me siento lista para ninguno, y me quedo varada esperando, mientras otros pasan sobre mi.

Evadir

Aprendí de estar sola 

Aprendí a vivir triste 

Por momentos puedo olvidar el dolor. Por momentos yo puedo aguantar las lágrimas, no siempre, no siempre logro concentrarme. 

Intentó no pensar, intentó hundirme en la textura de las cosas, fundirme en los aromas, jugar con los colores. Intentó pensar en que no hay futuro, en que no hay miedo, después de esto no hay nada. 

Daño

Vamos hacer de cuenta que todo esto es un cuento, las noches en que teníamos sueño y no dormíamos, mentiras en las llamadas, miradas y sonrisas espontáneas que pasaron de durar un segundo a un amanecer. Tu piel caliente, mi piel fría, tus mejillas rosadas, mi cabello molestoso, tu voz temblorosa, mis manos tiritonas, y tus defectos, nadie amaría como yo esos defectos.

Quiero obligarte a que me hieras, quiero que azotes mi cabeza contra el pavimento, se que puedes hacerlo. 

No basta, no es suficiente, nunca es suficiente para paralizarme, quiero que veas de que soy capaz. 

Quiero sentir y solo pienso, sólo me quedo pensado sin actuar, las mierdas que me matan no me están atacando entiendes? No me quieren hacer daño! ... Entonces.

Olvídalo, hay que amarnos, olvida todo, ven conmigo, quiero llegar a un lugar en donde me pueda quedar a mirar las estrellas y respirar la hiedra, no quiero escapar, no quiero demostrar y nunca más quiero sentirme perdida, porque cuando me dices por fin te encontré, no me siento una maldita enferma, siento que me encontré, que allá afuera no hay nada que me pueda dañar. 

Mentiras! Realmente todo es fantasía, pero, cuantas agujas debes atravesar para que las muñecas no se desarmen?